Сломалась стиральная машина – замерла и не крутит барабан. А стиральная машина хоть и старенькая (ей уже более 15 лет), но зато фирменная итальянская, и к ней уже все привыкли. Что делать? Ремонтировать или покупать новую? Но я никогда не ремонтировал стиральных машин. А? Решил все же отремонтировать, а может дел-то на 100 рублей?

Начал обзванивать ремонтные мастерские. Спрашивали марку машины, марку установленного в ней мотора, и все как один говорили, что, увы, такие машины уже никто не ремонтирует или запчасти на заказ. Но заказывать я не люблю, потому что часто привозят всякую фигню втридорога, часто не то, что на самом деле надо, да еще ждать придется не весть сколько, звонить раз пятьдесят, спрашивать, когда привезут и т.д.

На мою радость в одной мастерской согласились сделать ремонт. Через час приехали два мастера. Протестировали машинку, вердикт – сломался мотор, а таких моторов уже не производят. Нужно заказывать (опять это слово!). А проще купить новую. Взяли с меня за тест 150 руб. Спрашивается, за что я заплатил? Ладно, проехали. Самое интересное впереди.

Может поискать такой мотор в Москве? До Москвы-то всего 200 км. Звоню туда сюда. В одной конторке по ремонту меня таки снова обрадовали, что такой мотор у них есть. Ура!

Решили семьей съездить, отдохнуть в Москве (разогнать тоску), а заодно и мотор купить. Поехали. Захватил на всякий случай мой сломанный мотор, чтобы на месте сверить. Заходим в ремонтную мастерскую – вся мастерская до потолка завалена старыми стиральными машинами, на полу валяются радиодетали и платы, кругом хаос и пыль. Мастер опытным взглядом оглядел мотор. Этого взгляда было достаточно, чтобы вынести новый вердикт – мотор в порядке.

Потом мастер оглядел тем же опытным взглядом пол в мастерской, походил, попинал ногами разбросанные детали, поднял какую-то пыльную фигнюшку, вытер ее и многозначительно произнес: «Вот! Вот, что у вас сломалось!» Как оказалось, он тестировал поломки на расстоянии по принципу Вольфа Мессинга. Осмотр машины даже не требовался. А мне начинала уже нравиться эта комедия, и я решил тоже поучаствовать в ней. Ну не зря же в Москву приехал. Этой деталью оказался кондиционер.

- Сколько? – спросил я.
- 400 – ответ мастера.
- Беру. А ничего, что оно с пола? Работать будет?
- Лучше, чем из магазина!

Когда я приехал домой, поставил мотор и заменил кондиционер на новый (относительно, конечно, новый), на всеобщее удивление стиральная машина заработала. Все просто запрыгали от счастья.

Угадал все же, мерзавец! А! Я позвонил мастеру в Москву и поблагодарил. Есть еще настоящие мастера на Руси.

История прямо таки мистическая. Но зато наша любимица снова стирает как новенькая.

 

На свете полно сумасшедших разной степени ебанутости. Иногда даже начинает казаться, что их подавляющее большинство.


Прислал Сашка Белов

Каких сумасшедших вы знаете? Каких встречали? С какими проявлениями сумасшедствия сталкивались?

Хорошо Александру, он врач, брюнет и композитор длиной 192 сантиметра. За одно это женщины мечтают зарыться носом в его свитер. И позволяют ему не уметь вкручивать лампочки.
Конечно. Если ты красив как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить. Просто сиди в кресле, пей шабли, регулируй доступ к свитеру.

То ли дело мы, невзрачные крепыши. Нас не мучает вопрос, куда деть сотни изнывающих от любви женщин. Никто не сморкается нам в свитера даже за деньги. Привлечь внимание какой-нибудь пастушки мы можем, лишь приковав её к батарее. Мне, к тому же, приходится быть сообразительным и даже искромётным. И проницать устройство опасных бытовых механизмов.

Поэтому я разбирал диван, а Бекназаров, эта красивая, но тупиковая ветвь эволюции, допивал шабли. Потом я пошёл в душ. А он лёг и всё сломал.
Над Москвой меж тем вставало розовое утро.

Понимаете, это была наша общая кровать. Так сложилось. В чужом городе, в гостях. Мы делали вид, будто ничего такого, два самца в одной постели. Время тяжёлое, кроватей всем не хватает, у мебельщиков неурожай.
С Бекназаровым, кстати, спать нормально. Он почти не храпит. Он почти идеал, на женский вкус.

Так вот, Александр сломал нашу постель, пришёл к ванной и стал жаловаться сквозь дверь. Родись он невзрачным крепышом, сам бы и починил. Но он большой и красивый. Поэтому без меня не может. Я ловлю нам такси, читаю надписи в аэропортах. Объясняю, что «50» в маршрутке это рублей, а не евро. И ремонтирую всё, к чему он прикасался.

И вот стою в душе, а он тревожно так орёт:
- Слава! Слава!
И дальше невнятное, про неудачную конструкцию мебели, что хочется спать, все ушли и почему я не отвечаю.

Любая речь сквозь дверь неразборчива. Как-то жил я в общаге с одной пастушкой, а за фанерной стенкой ночевала семья алкоголиков. Они разговаривали и мы разговаривали. По утрам женщина-алкоглик делилась:
- А я своему говорю, помолчи, дай послушать, о чём люди говорят.
Ведь что интересно, Вячеслав, голос ваш слышен, будто вы напротив сидите. А слов не разобрать. То есть, совсем.

Зная такое свойство фанеры, мы с пастушкой болтали вслух о чём угодно, а любились только шёпотом.

Так вот. Я не понял сквозь дверь, чем не понравилось Александру это розовое утро. Подумал только, что хочу побыть один, хоть недолго. И не открыл ему, и не ответил.
А когда вышел, он уже спал на руинах дивана, как усталый моряк на обломках шлюпки.

Дальше была неприятная сцена. Я ругался высоким голосом «Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кровь!» Тряс его и пробовал стащить за ногу на пол. Подробней вы можете посмотреть в фильме «Бриллиантовая рука», где Нина Гребешкова будит пьяного Никулина и спрашивает про пистолет и деньги - «откуда это». А Никулин отвечает очень логично «Оттуда!».

Я дулся потом на него до самой репетиции. Но Бекназаров, мало что врач, брюнет, 192 сантиметра и композитор. Он же ещё и баритон. Как на такого сердиться. Помирились, конечно.

Приходите в воскресенье. В шесть. Вот сюда .
Будет выступать Александр Бекназаров, который не умеет вкручивать лампочки и всё равно нравится женщинам.

Концерт будет скучный, мест в зале мало, поговорить не получится. Так что вы не очень уж приходите. Только если жить не можете без рыданий под гитару. И если не знаете более бездарного способа потратить триста рублей.

( А здесь вот наш портрет. )

Если я вас ещё не отговорил, посмотрите сюда.

Самый красивый гоночный комплекс в мире, трасса по конфигурации не очень выдающаяся, а вот по красоте, и инфраструктуре, этому автодрому нет равных




ФОТО
Феррари ФОТО
Гран При Абу-Даби галерея 1
Гран При Абу-Даби галерея 2

Ну в принципе, для чего ещё солдаты нужны? Естественно для сбора урожая, капусты в данном случае. Место действия — Беларусь. ( +3 )

Межсезонье все переносят по-разному. Кто-то просто скучает по гонкам, а кто-то очень скучает. Поскольку многие из нас именно очень скучают, появилась идея зимнего проекта.

Есть две его концепции и одна общая суть: мы будем выкладывать гонки и исторические справки по ним, все желающие смогут их посмотреть, а затем и обсудить в сообществе. Так или иначе, нам кажется, что это должно порадовать всех.

Концепция первая. Мы делаем полновесный "зимний сезон". Другими словами, выбираем какой-то определённый сезон. Сперва рассматриваем технику, пишем о новостях предсезонья, описываем заслуги всех пилотов до этого года. Далее начинаем выкладывать гонки, примерно по одной в неделю. Между гонками будут посты с новостями о том, как будто мы как обычно помогаем читать вам ленту autosport.com. Интриги-скандалы-расследования, в общем. Так же будут полновесные посты-обсуждения гонок, статистика по этапам и чемпионату в целом. Будем внимательно следить за спойлерами. Для этой задумки нам нужны волонтёры, которые хорошо разбираются в истории, чтобы новостей было больше и они были точнее.

Концепция вторая. Мы экспертной комиссией отбираем на зиму 10-12 гонок из разных сезонов. Они будут выкладывать раз в одну-две недели, чтобы у всех было время посмотреть и наобсуждаться. К каждой гонке будет дана подробная историческая справка: до гонки опишем ситуацию в чемпионате, взаимоотношения пилотов, ожидания и настроения паддока. После просмотра и обсуждения напишем о том, какую роль она сыграла в чемпионате, в истории и в карьерах главных героев.


Выкладывать гонки будет как на простых хостингах, так и на торрентах. Кто готов в этом помогать, например место предоставлять, мы будем только рады.

Так же мы рады всем тем, кто хочет поучаствовать в проекте как автор. Чем больше народу, тем разнообразнее будут посты.

Под катом вы найдёте опрос, который поможет нам сформировать формат.

( опрос )

утащил у vovinsky

В новом клипе Леди Гаги знак рубля (http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/159/) появляется на 2:46. Браво, няня!

Не могу не разместить снова эту надпись, муж ходил на 12 этаж соседнего дома, чтобы ее всю сфоткать - больно она нам нравится)))



Интересно, а каком этаже живет эта ...жопулька?

ВСе-таки кризис дал о себе знать. Пришлось устраиваться на фулл-тайм. И вот больше 2-х месяцев пролетело как 1 секунда. И за это время я понял, насколько много можно сделать за сутки времени. Банально перемалывать проекты, лопатить и лопатить... Я не работал в 90-е, но почему-то мне кажется, что я начал понимать дух того времени. В общем, я надеюсь при первой возможности свалить с фулл-тайма))))

Думав два тижні тому оголосити карантин в жеже через прикрий досвід двітищічетвертого...бачу, що камьюніті висновків не зробило, то варто було і заморозитись, але тут - епідемія сезонного (!) грипу, помноженого на коефіцієнт свинячої паніки, то тепер декларувати про карантин якось попсово, чи що...а попсу я не люблю. Вчора приїздив кандидат в царі хто тут крайній я запишуся, то по ходу слідування через кожні 20 метрів  поставили баб жінок в блакитних курточках, що мали б, безперечний успіх (модні курточки) у 80-х (ну, дайте нормальному дизайнеру там якусь жмені долярів чи євро!) - персонажі махали прапорами і виглядали щасливо, через кожні 5-100 метрів - агітаційні палаткі, причому, стояли вони і на місці безпосереднього пішоходного трафіку. Чьорниє бумери секретних секьюріті теж були помічені...одним словом...що сказати. Ніхто висновків не зробив. Був у Вікторфьодоровича хороший шанс перемогти п’ять років тому. І у своєму незбагненному фіаско він дарма звинувачує наколоті апельсини або невдячих виборців (яких чинний президент ще звинуватить в усьому після січня 2010) - ті всі люди на місцях, якраз - "регіони", і взули свого шефа 5 років тому. Це була незбагненна і безкорисна робота на конкурента...ніч-чого не змінилося.
P.S. Ще два тижні почекаю, і оголошу, мабуть карантин. 

Что-то Лента.ru за последние дни стремительно рвется в лидеры по идиотским заголовкам в нашей постоянной рубрике "Куда катится наша профессия?!"... Только вчера было про бредущие пешочком пучки протонов, сегодня вот это...

Заголовок:

Первые галактики удивили астрофизиков своей плодовитостью

Гениальный вопрос был задан (видимо, вчера) справочному бюро сайта Грамота.ru... Ответ тоже ничего, но вопрос гениален.

Цитата:

Вопрос № 256429

когда и где ставятся запятые в предложениях?

Agressor64

Ответ справочной службы русского языка

Запятые и другие знаки препинания ставятся согласно правилам правописания.

Спа©ибо обнаружившему это чудо kshk

© Mikael Stålsäter / Картинка для привлечения вашего внимания :)

Мои постоянные читатели могли заметить, что я в конце некоторых постов начал ставить кнопочку «Перепостить к себе в журнал». Например, здесь или здесь (кстати, спасибо vdas, который объяснил как это делать). Смысл прост: если вам понравился пост, то вы кликаете на кнопочку и открывается редактор новой записи с кодом моего поста. Иногда это пост полностью идентичный моему, а иногда картинка со ссылкой на оригинальный пост. Вам всего-то остаётся нажать «Отправить». Этим вы делаете приятно своим читателям и мне :) Соответственно, я сделаю приятно вам — в конце моего поста, который вы перепостите у себя, будет стоять ссылка на ваш журнал. Оповещать о перепосте меня не нужно, за вас это сделает Яндекс :) В общем, как вам идея?